"Como deves imaginar, por mais que eu não desse razão ao meu pai, porque afinal de contas, não aceitava que ele me atirasse as pedras ao telhado, eu arrependi-me. Arrependi-me de tudo. De me ter orientado ao sabor do meu coração. De nunca ter sido mais racional que emocional. Eu sei que a história seria diferente se o meu coração me tivesse guiado para um homem rico e bom. Mas não teria. Acredita quando te digo, que quando só o coração manda, todo o corpo sofre. Todo o corpo dói. 

Por esta altura eu estava com 26 anos, quase nos 27, com um trabalho que adorava mas que pagava miseravelmente mal, prestes a ficar sem tecto, sem dinheiro, a pesar 80kg e quase casada com um homem que mal fazia amor comigo. Como não podia desistir da vida, mesmo que pouco houvesse para se desistir, amaldiçoei-me. Arrependi-me de tudo. Sofri pela minha ingenuidade tola. E se naquela manhã, com o sol a entrar-me no gabinete, tivesse uma vergasta, ter-me-ia vergastado. Porque merecia. Porque tive todas as hipóteses de ter uma carreira, de não deixar que a minha família abusasse da minha boa vontade, de me guardar até um homem que verdadeiramente me amasse, de já ter uma casa minha, de não ter passado pelos abusos e a violação do Luís, as traições do Bernardo e de todos os corpos que de mim só quiseram carne.

Eu podia ter sido brilhante, como uma estrela. Eu era especial à minha maneira. Com profissionalismo, perfeccionismo e um coração enorme. Eu podia ter sido grande, mas acabei por ser medíocre. E tive-me a mim mesma para me relembrar todos os dias que era uma merda. Que transformei a minha vida em merda.

Portanto perdoa-me. Perdoa-me por me ter agarrado a ti com tanto afinco. Por ter feito de ti a minha grande criação, pelas sestas que não te deixei dormir para que pudesses tocar para mim e me pudesses dar, com as cordas do teu violoncelo, o sabor da vida que sempre desejei ter e nunca tive."